El problema no es solo tuyo cuando cambia de escenario y de protagonistas pero se repite exactamente igual: distinto trabajo, distinta pareja, distinto equipo, y la misma discusión. Ahí conviene un enfoque sistémico, que mira el sistema entero, familia, pareja o equipo, en vez de buscar la explicación solo en la persona que lo trae a sesión.
Cuando cambias todo y el problema sigue igual
Cambiaste de trabajo porque el ambiente era insoportable, y en el nuevo, a los pocos meses, se repite un malestar parecido con otra gente. Dejaste una relación que te dejaba exhausto/a, y en la siguiente te sorprendes discutiendo por lo mismo, casi con las mismas palabras.
Cuando eso pasa una vez, se puede pensar en mala suerte. Cuando pasa dos o tres veces, con personas que no se parecen entre sí, ya no es casualidad. Cambiar de escenario no cambia la escena, y ahí es donde merece la pena preguntarse si lo que se repite es tuyo en solitario, o es de algo más grande de lo que formas parte.
Qué es un sistema, y por qué el problema puede ser suyo
Un sistema es un conjunto de personas unidas por vínculos: una familia, una pareja, un equipo de trabajo, una empresa. Tienen historia, tienen un orden de llegada, tienen reglas que nadie escribió en ningún sitio y sin embargo todo el mundo respeta.
Dentro de un sistema, nada ocurre suelto. Lo que hace una persona sostiene algo para las demás, y lo que hacen las demás sostiene algo para ella. Por eso hay comportamientos que no se explican mirando solo a quien los tiene: se explican mirando qué función cumplen dentro del conjunto.
Por eso, a veces, un cambio individual no aguanta. La persona hace el esfuerzo, cambia de verdad su forma de actuar, y al cabo de unas semanas el sistema entero tira despacio hasta devolverla a su sitio de siempre; no porque no lo haya intentado, sino porque nadie más movió lo suyo.
El lugar que no encajaba
Era la mejor en su puesto. Cambió de departamento, con las mismas capacidades y el mismo esfuerzo, y de pronto dejó de rendir. Nadie entendía nada, así que se concluyó que se había relajado.
Casi nunca es eso. Cambió el sistema, y en el nuevo su forma de trabajar ya no encajaba en ningún hueco: lo que antes se premiaba, ahí molestaba. El problema no estaba en la persona, estaba en el encaje entre la persona y el lugar que ocupaba.
Esto pasa igual fuera del trabajo. Alguien que en una amistad siempre fue quien organizaba y sostenía al grupo entra en otra cuadrilla donde ese lugar ya está ocupado por otra persona, y de pronto no sabe dónde ponerse; no ha cambiado ella, ha cambiado el hueco que tenía disponible.
La autoridad que se repite
Ha tenido cuatro jefes y ha acabado peleado con los cuatro. Mirado uno por uno, cada conflicto tiene su explicación razonable; mirado en conjunto, el patrón es demasiado exacto para ser casualidad.
Cuando el conflicto se repite con personas distintas, deja de ser cosa de esas personas. Suele haber un lugar antiguo, casi siempre familiar, donde la autoridad se colocó de una manera concreta, y cada jefe nuevo entra sin saberlo en ese sitio ya ocupado de antemano.
El sitio que ya existía
En algunos equipos siempre acaba habiendo un culpable. Cambia la persona, y el patrón sigue intacto: entra alguien nuevo con ganas, y a los seis meses le ha tocado a ella o a él el mismo papel que le tocaba a quien se fue.
Cuando el sitio existe antes que la persona que lo ocupa, el problema no es de quién lo ocupa esta vez. Es que el sistema necesita a alguien ahí para no tener que mirar otra cosa, y mientras nadie nombre eso, seguirá buscando a quien lo ocupe.
El papel heredado
«En mi casa a mí me tocó ser el fuerte» o «me tocó ser la fuerte» es una frase que se oye muy a menudo, y detrás suele haber algo más que carácter. Nadie lo decidió en voz alta, y sin embargo el papel estaba asignado desde muy pronto: uno es el responsable, otra la que anima, otro el que da problemas para que los demás no tengan que darlos.
Se hereda un papel igual que se hereda el color de los ojos, y treinta años después esa persona sigue sin poder pedir ayuda porque en el reparto le tocó ser quien la da a los demás.
La lealtad silenciosa
Llegó lo que se buscaba durante años, un ascenso, un negocio que por fin funciona, una vida más tranquila, y en lugar de alivio apareció una incomodidad que cuesta nombrar.
A veces detrás hay una lealtad silenciosa: no ir más lejos de donde llegó el padre o la madre, no ganar más que quien te crió, no dejar atrás a los tuyos aunque nadie te lo haya pedido con palabras. Se paga con insomnio antes que con una frase que lo explique.
Lo mismo ocurre al revés: hay quien consigue exactamente lo que quería y, en vez de tranquilidad, siente culpa. No hay ninguna desgracia que señalar y, aun así, quedarse con lo bueno pesa. Cuando el bienestar propio se vive como una traición a alguien, la dificultad no está en conseguir las cosas, está en poder quedárselas después.
Qué cambia cuando se mira el sistema y no solo a la persona
Mirar el sistema no sirve para tener a quién culpar. Sirve para dejar de cargar lo que no te tocaba y hacerte cargo, de verdad, de lo que sí es tuyo. Es una diferencia pequeña en las palabras y grande en lo que se siente al llevarla puesta.
Un coaching sistémico no reparte culpas hacia atrás, entre tus padres, tu jefe o tu pareja. Pone cada cosa en su sitio, con conversación y, cuando aporta, con herramientas de representación, y desde ahí se decide qué haces tú de aquí en adelante. Es coaching, no terapia; si algo pide un profesional sanitario, se dice y se deriva.
Las sesiones se hacen en Centro Aurus, en la avenida Cercado Corazón 3, locales 9 y 10, Santa Cruz de Tenerife, y también por videollamada para quien no vive en la isla o prefiere ese formato.
Para mirarte
¿Qué situación se te repite, cambiando de personas pero no de forma?
¿En qué lugar de tu familia, tu pareja o tu equipo llevas años ocupando el mismo papel sin que nadie te lo haya pedido en voz alta?
¿Qué pasaría si dejaras de cargar con eso que, mirado de cerca, no era tuyo?
Preguntas frecuentes
¿Cómo sé si mi problema es mío o del sistema?
Una señal clara es la repetición con protagonistas distintos: el mismo conflicto con varios jefes, la misma discusión en varias parejas, el mismo bloqueo en varios equipos. Cuando el común denominador eres tú pero la forma se repite igual, conviene mirar más allá de ti.
¿Esto significa que la culpa es de mi familia?
No. Mirar el sistema no sirve para repartir culpas hacia atrás. Sirve para entender qué función cumplía un comportamiento dentro del conjunto, y desde ahí decidir qué hacer tú, hoy, con lo que te toca.
¿Hace falta que venga también mi pareja o mi equipo?
No. El coaching sistémico se trabaja igual de bien con una sola persona en la sala; el sistema entra contigo, porque lo llevas puesto en la forma de mirar y de ocupar tu lugar.
¿Esto sirve también en el trabajo, o solo en la familia?
Para los dos, y a menudo son el mismo patrón en dos escenarios. La forma en que se colocó la autoridad en una casa suele reaparecer entera en una oficina, con otro nombre y otra cara.
¿Cuánto tarda en notarse algo?
Depende de lo que traigas. Hay asuntos que se ordenan en dos o tres sesiones, y procesos de fondo que piden más recorrido. En la primera conversación, gratuita, se plantea sin comprometerte a nada todavía.
¿Y si no encuentro ningún patrón que se repita?
No pasa nada. No todo problema tiene raíz sistémica, y parte del trabajo de la primera conversación es precisamente distinguir qué corresponde a este enfoque y qué se resuelve mejor con un coaching individual o con otro tipo de acompañamiento.
Mira el patrón con alguien de fuera
Una primera conversación de treinta minutos, gratuita, para contar qué se repite y ver si esto encaja con lo que necesitas.
