Te cuesta decir que no, y ya sabes lo que pasa después
Dices que sí sin pensarlo, y a los diez minutos estás calculando cómo vas a sacar el tiempo que no tienes. Esta guía es para ese momento: por dónde empezar, qué hacer con la culpa que viene detrás y cómo sostener un no cuando la otra persona se molesta.
Lo que te llega al correo
- 1Las seis formas de abandonarte que casi nadie identifica como tales.
- 2Qué hacer con la culpa que llega justo después de decir que no.
- 3Cómo sostener un límite cuando la otra persona se enfada, sin pelear y sin ceder.
- 4Es un ebook de veinte páginas, con la página estrecha para leerlo en el móvil sin ir ampliando.
Escribe tu nombre y tu correo y te llega en un minuto.
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Si algo de esto te suena, la guía es para ti
Dices que sí cuando por dentro querías decir que no, y luego cargas con ello toda la semana.
Te sientes responsable de cómo está la otra persona, aunque nadie te haya pedido que lo sostengas.
Poner un límite te parece un acto de egoísmo, aunque sabes perfectamente que no lo es.
El problema no es que no sepas la frase
Casi todo lo que se lee sobre esto va de frases hechas. Di que no sin dar explicaciones, repite como un disco rayado, usa esta plantilla.
Y quien tiene el problema de verdad ya sabe decir la frase. Lo que no sabe es qué hacer con lo que llega justo después, cuando la otra persona se queda callada y aparece la urgencia de arreglarlo, de suavizar, de añadir un "bueno, déjame ver si puedo".
Ahí es donde se cae el límite. No al ponerlo, al sostenerlo treinta segundos.
Qué te llevas
- 1Las seis formas de abandonarte que casi nadie identifica como tales.
- 2Qué hacer con la culpa que aparece justo después de decir que no.
- 3Cómo sostener un límite cuando la otra persona se enfada, sin pelear y sin ceder.
- 4Por dónde empezar esta semana, con algo pequeño y sin consecuencias.
Para seguir leyendo
- →Me siento culpable por todo: de dónde viene esa culpa. La culpa que no señala ningún daño concreto no habla del presente. De dónde sale y qué hacer cuando aparece.
- →Por qué me cuesta decir que no. Decir que no cuesta cuando aprendiste que salía caro. De dónde viene esa dificultad y por dónde empezar sin romper nada.
- →Dijiste que no y se enfadó. ¿Y ahora qué? Dijiste que no y la otra persona se molestó. Ahora sientes que hiciste algo mal, aunque en el fondo sabes que no fue así. Este artículo es para ese momento.
La escribe Williams Ramos, coach de autoliderazgo en Tenerife, con quince años de trabajo y más de mil personas formadas. No hay fórmulas ni promesas de cambiar de vida en siete días.
Preguntas frecuentes
¿Por qué me cuesta tanto decir que no?
Porque en algún momento aprendiste que decirlo costaba algo: enfado, distancia, o dejar de ser quien nunca da problemas. Esa estrategia protegía el vínculo y funcionó, así que se quedó. No es falta de carácter, es un aprendizaje que sigue activo cuando ya no hace falta.
¿La guía tiene algún coste?
No. Es gratuita, llega a tu correo en un minuto y te puedes dar de baja desde cualquier correo que recibas.
¿Poner límites es ser egoísta?
Un límite dice hasta dónde puedes llegar tú, no lo que la otra persona tiene que hacer. Las relaciones sostenidas sobre renunciar siempre a lo que necesitas no son más cercanas, son más frágiles, porque se apoyan en algo que en algún momento se agota.
¿Esto sustituye a la terapia psicológica?
No. Es una guía de acompañamiento y no trata ni diagnostica nada. Si lo que hay es ansiedad que te impide funcionar, un duelo que no se mueve o un diagnóstico de por medio, eso es terreno de un profesional sanitario, y lo uno no sustituye a lo otro.
¿Hace falta ser cliente para recibirla?
No hace falta nada. Dejas tu nombre y tu correo y te llega. Después recibirás algún correo con más material sobre el tema, y puedes salirte cuando quieras.
Empieza por lo pequeño
No hace falta la conversación difícil, y de hecho empezar por ahí suele salir mal. Se empieza por un no que no tiene consecuencias, y comprobando qué pasa de verdad después. Que casi siempre es nada.
Gratis. Sin coste y sin compromiso.
